Acordo as 05:37 da manhã com o celular na mão. Aperto um botão e as luzes se acendem, logo aparece um email antigo seu que estava lendo antes de dormir. Olho emails. Olho mensagens. Nada de você. Eu não acredito que estou a 3 dias sem dormir e acordei tão cedo.
Eles cuspiram na gente, era isso que queria ter dito ontem no telefone sem parecer ridícula. Nos jogaram coisas pela janela. Fizeram cara de nojo e horror nos olhando fazendo a luta. Tinham nojo de pobres, ainda mais na luta. Alguns nos perseguiram nas ruas para nos xingar e condenar de invasores. E só pudemos conversar com a sua suma autoridade escoltadas com policiais, como se fossemos criminosos. Pois é, nos últimos anos eu estava ocupada demais com toda a sinceridade do que acredito para perceber que a sociedade nos odeia.
Você tem razão no que um dia me disse: não sou eu quem sou triste; o que me entristesse é a sociedade no sistema capitalista. Esse sistema que parece dar vazão a todas as individualidades e aparentemente acolhê-las e cooptá-las através do consumo, mas isso é tudo mentira. O diferente é apenas a exceção que serve para confirmar a regra desse rolo compressor da maioria, e como tal deve ser execrado, crucificado e punido exemplarmente, como exemplo do que não se deve nunca fazer.
Hoje, só hoje, me deu cansaço de estar sempre errada. Por que "errada" se o que eu sinto parece tão certo dentro de mim? Se nunca fiz nada sem intensidade e sem estar plena? Sim, eu fui na adolescencia a drogada de cabelo colorido, mesmo sem o ser. Depois para a família e escola, a sapatão que come criancinhas. Depois me atirei às experiências sexuais e emocionais, o que diriam desta se soubessem??? "Você que tem tantos segredos, especialmente com sua família, não é mesmo Clara?". Em seguida, fui a 2a mulher submissa numa relação BDSM e, ainda durante, "irmã" ou quase mãe de uma transexual. Agora, tenho ocupado meu tempo a destruir famílias estruturadas e felizes, só por sexo e sentimentos levianos, não é isso mesmo?
Esse sistema aniquila as nossas potencialidades. Estou cansada, não mudaria um fio de cabelo, mas hoje me cansa a dor de a todo tempo dar murro em ponta de faca. Me dói ter tudo o que eu acredito e sinto e sou transformado em perversidade nos olhos dos outros, e nos dedos em riste. Me revolta lidar com tantos bastiões da moralidade. São todos tão certos , todos tão lindos, impossível não lembrar do "poema em linha reta" do Pessoa.
Estou preocupada de você não ter escrito mais. Paro o meu muro de lamentações e volto ao motivo que me tirou o sono. Medo da sua noite ter sido um inferno. Angústia de não poder estar ao seu lado e através da transgressão acabar com esse inferno. Você queria fazer as coisas passito a passito, mas me parece que as circunstâncias fizeram esses passos maiores e mais rápidos que o calculado. E eu não temo. Me sinto pronta pra viver nossa relação qualquer que seja o formato. Você é a primeira pessoa do mundo capaz de me passar segurança mesmo diante de tantas situações difíceis.
Isso é muito interessante e único. Sua postura me convence que apesar de tudo e de todos, nosso amor não é impossível como eu achava antes. Nos teus braços, ainda que longe, me sinto sim uma fortaleza. Até mesmo em momentos de fragilidade, como hoje.
Sim, eu mal posso esperar para estar no teu abraço e ganhar teu carinho. Mal posso esperar para te dar carinho, olhar nos teus olhos, estar colada no teu corpo e ouvir tua voz assim, tão bonita, baixinho no meu ouvido, com o coração batendo forte e sentindo ela se embrenhar no meu ser...
Saudades, muitas saudades.
Espero que esteja bem.
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